Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
– Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
– А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
– Робърт, как е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

– Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
– Не.
– За да се крият в малинаците.
– Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
– Няма и да видят. Нали са се скрили.