Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
– Робърт, как е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
– Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
– Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
– Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
– Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
– Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
– Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета – пак я гони… Чапай разярен вика Петка при себе си:
– Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
– Ама Чапай, – рекъл Петка, – никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така – да ни нямаш вяра?