Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнаж на вратата се звъни.
– Ужас! Мъжът ми!!
– Къде ти е запасният изход?
– Нямам такъв!
– Добре, тогава къде искаш да бъде!?

Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава:
– Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти!
– А вие какво искате, за трети път да я изпусна на пода ли?

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак – и от мене по-голям…".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак – и от мене по-голям…"
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен…"