След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: „Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални.“ Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
– Майстор ли си викала, Марийке? – пита Иванчо.
– Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
– И ти му направи сладкиш?
– О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
– От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
– Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
– И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? – не издържал той.
Кулата отговаря:
– Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е – 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е – 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан – то днес е вторник…

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
– Тате, виж, баба маха нещо от водата!
– Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.