Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
– Е, как мина работния ден?
– Нормално. Имах три случая-един с разстройсво, един със запек и един с кашлица.
– И ти какво им даде? – попитал с интерес стария аптекар
– И на тримата дадох рециново масло – отговорил с гордост ученика.
– Как на всички едно и също – ужасил се ветерана – Това са различни диагнози.
– А, и тримата ги излекувах моментално.
– Как така?
– Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
– А този със запека?
– Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича – продължил с обясненията си младия аптекар.
– А този с кашлицата – вече отчаян попитал възрастния човек
– И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!

Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
– Защо ме излъга бе идиот!
– Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.

Питат радио Ереван:
– Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
– 68, защото при 69 се обръщате.