Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:
„Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“
Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:
„Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“
Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:
„Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…

Отива една мацка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола.
Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар, но тя му казала да си трае. След като се поуспокоил малко, тя го викнала:
– Ха сега се наведи над путката ми.
Навел се…
– Какво виждаш?
Гледал зъболекарят, гледал па рекъл:
– Ами пичи въшки виждам?!
– Ха така! А сега им извади зъбите!

На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около хуя си.
– Какво правиш? – викнала жената.
– Е как какво?! На хлъзгав терен вериги…