Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве.
– Какво стана бе?
– Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз…
Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ:
– С тебе пък какво?
– Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка…
На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан:
– ?!?!?!?
– Ей, ебати майтапа!
– Какво бе?
– Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и…
– Добре де и какво натам?
– "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!

– Чух, че може да се отслабне с плуване – казва пълна жена на приятелката си.
– Така ли? А ти виждала ли си някога слаб кит?

Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм "Версаче", накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на червено.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо въобще?!
– Не.
– Но защо?!
– Защото това е ад за мутрите.