В кабинет "Сексолог".
– Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса… – оплаква се пациентка.
– Легнете на кушетката – да проверим.
Извършена е практическа проверка.
– Сега изпитахте ли удоволствие?
– Не. – отговаря жената.
– Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
– Сега изпитахте ли удоволствие?
– Не!!!
– Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог!
– Защо – вие какви сте?
– Не виждати ли? Бояджии!

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
– Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
– В Никарагуа! ! !
– Защо?
– Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
– А ти къде?
– В Hикаpагуа!
– Защо? ? ?
– Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
– Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
– Да, случвало се е.
– А лоши?
– И лоши съм вършил.
– А кои са били повече – добрите или лошите?
– Ами поравно бяха, Свети Петре.
– Добре, значи ще ти дам право на избор – ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи – в Ада. Къде искаш да отидеш?
– А не може ли да остана тук на кръстовището?